英语作文,写给父亲的信

篇一:写给父亲的信

写给父亲的信

爹:

您好!

自从有了电话,我就再也没有给您和妈妈写过信了,想想,已经有十九年了。现在,妈妈已经离开我们七年半了,在这七年半的时间了,虽然我们每年至少回家看你两次,我也要求自己每星期必须给你打至少一个电话,但给您的爱仍然是微不足道的:您生病时,无法在您身边照顾您;您孤独时想找个人说说话时,无法陪在您的身边,心里无比的内疚。

虽然你是一名教师,但是我们家里兄妹多,你微薄的工资不但要养家糊口,还要供我们兄妹读书,直到我毕业工作前,家里一直都不宽裕,您也一直没能享我们兄妹的福。您今年虽然已经86岁,但您一直坚持着每天早上走走路,帮四哥们做做些轻巧活,但是精神和身体还是一年也不如一年了。现在,我们家里已经四世同堂了,也是您该好好的安度晚年的时候了,我们兄妹几个都希望您好好的。

记事以来,您从来不会像有些女孩的父亲那样,和女儿打打闹闹,而我也从来都不好意思勾着您的脖子跟您撒娇耍赖,但您对我的爱是毋庸置疑的,在成长中的每一个细节,我都能感受得到,而我对您的爱和感谢,还有现在心中的感受,却依然不好意思说出口。每次在您身边也好、打电话也好,“我爱您”三个字从来没有对您说过,就算是每年您的生日、父亲节,我电话里也只会说今天是您的生日或今天是父亲节而略去了后边的生日快乐、父亲节快乐、我爱您这半句,我也说不清是因为什么而羞于表达自己的感情。我们兄妹几次想为您庆祝生日的愿望一直没能实现,因为您总觉得没必要,我们也只能依着您,现在,在这里,我想对您说:爹,我爱您!

因为我是家里的独姑娘,我从小是在您、妈妈和几个哥哥无微不至的呵护下长大的。因为工作的需要,您在乡完小、我们村小上下调动了好几次,记得读完二年级时,您又一次被调整到村完小任校长,村完小离家近,只有三五分钟的路,到乡完小要走二十分钟左右,当时我和四哥想随您一同从乡完小回村小读书,但您“毫不留情”的把我们留在乡小,当时,我们根本不理解您的做法,还因为你

的“不近人情”而恨您,现在,我们懂了,当时您就是希望我们能在好一点的环境中学习。

工作、结婚、养女,这些年,发生了很多事情,生活中的经历使我懂得了很多,也让我明白了为人母、为人妻、为人媳的不易,明白了顾两边家庭的艰辛,也再一次深切地感受到了父母为了儿女无私的付出,真的很感谢您和妈妈。有时我也会感觉很累很累,很想叫醒妈妈跟她诉诉苦,可是,再也不可能了,有些话我不会跟您说、也不能跟您说,因为有些话,是女儿和妈妈之间的秘密。有时,我也会因为种种原因有被压力压得喘不过气的感觉,但我不敢跟您说,因为我已经长大已经成人了,不该再让您为我操心了......

爹,写到这里,我似乎写不下去了,写这封信,我只想表达我对您的爱,我爱您像爱妈妈一样,以前如此,以后也会一样,我会尽我的能力、用我的方式爱您。谢谢您和妈妈给了我生命、养育我,培养我,爹,我爱您!我想您!

祝您身体健康、平安快乐!

女儿:小梅

2016年7月10日

姓名:李梅性别:女 年龄:42

工作单位:澜沧县第三民族中学

篇二:写给父亲的信

感恩父母

——写给父亲的信

博我所爱

亲爱的爸爸:

今天是您离开我的第314天了,不知道,您在另一个世界是否一切安好?爸,女儿真的想您,很想很想??

还记得小时候吗?您和妈妈总是吵架,所以我从小的愿望就是能离开这个没有温暖、没有爱的家,上中学时,我终于如愿以偿了,12岁的我高高兴兴的去了半个月才能回家一次的寄宿学校,当别的小朋友在为想爸爸妈妈伤心地哭泣时,呵呵,也许只有您的女儿在偷偷的乐,因为她可以不用再去听爸妈的吵骂声,不用小小的年纪就整天为爸妈拉架而担惊受怕,可以有自己的安静的生活。你们的争吵也一直没有间断过,我的这种高兴也就一直延续到了我师范毕业,。当我毕业分配工作时,我又一次高兴了,因为我被分配到离家很远的乡村,即使那里举目无亲、完全陌生、条件不好,可我,愿意。记得去工作地报到那天,妈妈和您又大吵了一架,妈妈埋怨您无能,埋怨您没托关系把我留在家乡。而您却一直躺在那里,一声不吭,对我没有一句不放心的嘱托,没有一个安慰鼓励的眼神,甚至您都没有出门送我,就一直躺在那。那一刻,我的心很疼,也恨您为何如此铁石心肠!更觉得自己的“高兴“应该是对的。爸爸,后来我才知道,您当时的心里是多么的难受,您是多么的

自责,内疚,自责自己是一个普普通通的农民,自责自己的没有本事,自责在我最需要您时,却束手无策。

当我明白这些时,我已经为人妻,并且也有了儿子。从那时我才开始有点想家了。有点想念你们,担心你们的身体了。想回到你们的身边了。不过也只是每年在寒暑假、过年时回去那么几次,每次也只是短暂的几天。

还记得那年过年吗?孩子爸把我和孩子大年初二送回了娘家,您和妈妈高兴坏了,给我做了那么多的好吃的,看着我们吃,您和妈妈一脸的满足和幸福,可是刚到傍晚,孩子就发起了高烧,您赶紧找来了村里的大夫,给孩子检查身体并且马上输液,可谁知,孩子刚刚有所好转,我又开始连拉带吐,这时已经傍晚十一点多了,您又一次穿上了衣服,去为我找大夫,当大夫给我输液走后,您就那么 一直坐在椅子上,眼睛盯着我,恐怕我会病情加重,我折腾了一夜,您就那么一直坐着陪了我一夜,整整的一夜。天一亮,您就给孩子他爸打了电话,让来接我们娘俩走,您说我们住的“不服”,大人孩子都遭罪。那一刻,我的心真的好酸好酸,背过去偷偷的擦拭着控制不住流出的泪水。从来没有过的一种感觉,是我长大了?还是您开始变老了?心里说不出的滋味。前年年末,您说一直后背疼,疼的不行,来检查身体,我说工作忙,让哥哥先陪您检查,检查结果说是胃病,没大事,我真的放心了,也相信您除了糖尿病之外,没有别的毛病,开了药您就回去了。可是不见好转,您疼得更厉害了,这次我陪着您做了各项检查,大夫说是胆结

石,还差半个多月就过年了,您说年前把手术做了吧,好能过个消停年,就这样,您做了手术。每一次,想到这,我都很自责,我都无法原谅我自己,为什么没有带您去大医院再做一个全面的检查,就盲目的为您安排开刀做手术?否则,您的病情也不会恶化的如此之快,您也不会那么早的就离开了我和妈妈。

在您手术一个多月后,哥哥和嫂子去外地打工了,您和妈妈正式入住了富裕哥哥的家,我想,这下我可以每天都看得到你们了,这也是我12岁之后再没有过的日子。我曾经在十多年的时间里为离开你们而感到高兴,这一刻,我为能再一次回到你们的身边而感到了幸福。只是我不知道,这种幸福仅仅持续了几天。

还记得2014年3月3日,也是你们刚搬来的第7天,哥哥嫂子走后,妈妈突发高烧,几天不退,经检查拍片,怀疑病情严重,毫不犹豫,我请了长假陪着妈妈去了哈尔滨,把自认为是“大病初愈”的您和一个什么也不会做的侄女留在了家里。那时的我心里只有了妈妈,随着妈妈的进一步检查,情况也越来越不妙,我叫回了哥哥和嫂子。辗转几个医院,妈妈还是被医生判了死刑。而最终确定病情的是气管镜的结果。半个月后带着绝望的心情,我们踏上了回家的列车,也等待着妈妈的气管镜检查结果,对于我们来说,对这个结果已经是无望了。回到家,看着您本就消瘦的人又瘦了一大圈,您说您每天都拉肚子,而且身上还黄。还记得吗?我当时还说您呢:这么大的人了,拉肚子就自己下楼去买药啊,我们都成什么样了?您得自己照顾好自己啊!可是谁曾想到,在第

二天带您去医院检查后,您被确诊为胰腺癌晚期。爸,那一刻,我真的觉得天都要塌了,我不相信,为什么会这样,老天如此不公平,为什么让我的爸爸妈妈要同时遭此劫难,我不相信!报有一丝希望的我和哥哥又连夜带着您去了市里,您问我们您到底怎么了,我和哥哥骗您说,您年前的手术没有做好。不知道您当时是不是信了,还是您早就知道了??和专家商讨后,专家给出的结果还是一样的,要么保守治疗要么做支架延长生命,可是做支架有风险,也许会出现不良反应也许会高烧,要在医院住院观察,专家让我们自己选。我和哥哥躲在车里,我们不知道要怎样去选,因为不论我们怎样选,都留不住您的生命。我们真的不知道要怎么办,爸妈我们都想救,我们 哪个也不想失去,可是,这一刻,我们真的是毫无办法,爸爸妈妈我们一个也救不了,也许还会同时失去,我们彻底的跌进了万丈深渊,我和哥哥绝望的抱头痛哭,那种撕心裂肺的痛,至今刻骨难忘?

哭过后,我和哥哥商量带您回家,不让您的最后时光在医院度过。擦干脸上的泪水,我和哥哥强颜装笑,说您没大碍,只不过需要回家养一段时间后再做一次手术,您真的就乖乖的跟我们回来了,您什么都没有问。到家后,我给妈妈的主治医生打了电话,咨询了妈妈的气管镜结果,医生说,妈妈的检查结果一切正常,没有发现癌细胞。那一刻,我简直不敢相信自己的耳朵,一再确认后把这个消息告诉了所有的人,那一刻,悲喜交加,我真的不知道是应该笑还是应该哭,感谢上苍,给我和哥哥留下了一个妈妈。

您病情加重住院后,我每天抽时间去看您,您让我给您揉揉腿,捏捏脚,揉着您那只剩下皮包骨的小腿时,我的心真的好难受,您辛苦了一辈子,不舍得吃,不舍得穿,没想过什么清福,马上要享福时,确已躺在了病床上;我真的好后悔,这三十多年来,作为一个女儿,我没为您做过什么,就连陪在您身边的时间也是少之又少,甚至还一度的不理解您,恨过您。此时我多么希望时间可以倒流,让我好好的去爱您,让我尽一点做女儿的孝道,哪怕一年,哪怕一个月,让我好好陪在您身边,让您感受女儿的爱,那该多好啊。

还记得在您离开我的那一天。照顾了您一个晚上后,我回家休息了一会,突然梦到了您,有好多人围着您,他们叫您快点走,可是您很严肃的说:再等一会!我突然惊醒,那一刻,我知道您在等什么,我穿上鞋子飞出家门,直奔医院,二姑看见我急忙喊:你爸不行了。爸,其实我知道,那一刻,您是在等我,我来了,您可以安心的走了。

爸,我知道,您一直放心不下我妈,您放心,我已经失去了您,在您的身上留下了太多的遗憾,太多的后悔,我不能让这种后悔再次发生,所以,我会珍惜生活中的每一天,我会照顾好妈妈,我定期带她去检查,她现在的身体挺好的,没事打打麻将,也跳跳健身舞。最近她又找了一份工作,去小区做保洁,劝不住她,做就做吧,也不累,就权当是锻炼身体了,您说呢?

篇三:写给父亲的信

亲爱的爸爸您好:

又看到了您的文字,字字如山,句句如河,书写着您对儿子未来乐观坚强的希望,流淌着父爱的涓涓细流。其实,每一次看到您的来信,我的内心都会荡起涟漪,甚至是剧烈的颤抖。

离开家已经好几个年头了,我不知道自己是否变的成熟和懂事?每一次走在回赵庄的路上,我都在思考,我都在琢磨,我想我该以什么样的方式和您说话,和您亲近,“说,爸我爱您,我想您;然后深情地拥抱您。”这种举动一直没有表达出来,后来,慢慢地,慢慢地就被我掩盖了起来,藏在了内心世界的角落里。

您是一个不爱表达的人,您是一个善良的人,您是一个有意义的人,您是一个纯粹的人。您的人生脚步是顺着贫穷、聪慧、委屈、勤劳、信念走到了今天。一个少年睿智,青年清贫的父亲没有更多的幸运;十几岁辍学,二十四岁失去母爱的男人用勤劳和汗水洗涤了自己悲愤的人生。

在喧闹的婚姻中,在嘈杂的家庭里,您用沉默和争执走到了现在。在我妈面前,您一直扮演着一个师父的角色,您一直极力地想教会这个徒弟为人处世,可这个徒弟却没有领会师父的良苦用心;您一直推崇着您的为师之道,但这个徒弟就是得不到您的真传;结果您教来教去,徒弟给您上起了课,传授起了你永远都学不会的武功。后来您的思维、言谈、举止在别人眼中被丑化,您的善良、信念、思想在村民中被挑战;但您依然不卑不亢,用男人的方式一直战斗了下来。凡俗的社会,不良的恶习,色彩的世界被您一把抓住狠狠地扔进了粪坑里。您活的那么的坦然和洒脱,像一位行者,像一位大侠。

“活着就是要做有意义的事,做有意义的事情就是好好活着,”您把这句话给生动地诠释了。您修路建校,引水溉田,帮村助邻;我眼中的赵庄因您而精彩,赵庄的黎明是您用精彩点亮的。未来的路在脚下延伸,因为您修了很多路,修路才有路走,故此您的儿子也有路走。以后的路,只要有意义,您就大踏步地去走吧!儿子支持您。

儿女们都长大了,您该尽的义务已经尽了,以后的“牵肠挂肚”也该歇歇了,做些您喜欢的事情,保重好自己的身体,这是我和晓燕最想看到的。

好了,您注意身体。

篇四:写给父亲的信

写给父亲的信

亲爱的爸爸:

您好!这是您的小女儿第一次给您写信,我想您一定想不到我会给您写信吧,是的,我也没想到我会给您写这封信。但是爸,我真的有太多的话想要和你说,可是我找不到什么其他方式可以向您表达,所以就写封信给您,让您知道我想对您说的一切。

爸,我想对您说的话很多、很乱,让我不知从何说起。首先,我想我应该和您说声对不起,请原谅,原谅我曾经对您的不理解。虽然我知道作为父亲的您是不会和我计较这些的,但是现在的我回想过去自己曾是那么的不懂事,不理解您。我知道您当时一定很伤心,但您都没有表现出来,什么事都任我说怎样就怎样。和姐姐相比,我比较不懂事,但您却最喜欢我。妈也一样,妈总是说自从有了我您才变得和以前不一样,更加热爱生活,爱我们这个家。

我记得小时候,我放学回家冻得不得了,小手冰凉的。您就说,来,把手伸进来,我把冰凉的小伸进您的袖管里握着您的胳膊好温暖,您却是一副幸福的表情。您还总是给我们捉鱼吃,您说多吃鱼聪明。我和姐都一直努力学习,当我看到您拿着姐姐的大学录取通知书向亲友们炫耀时的那种幸福、激动的表情时,我就想我将来也要让您有这种幸福的感觉,但是现在的我一定让您很失望吧。

爸,我不知道您现在过得好不好,和妈还吵不吵了。每次你们吵架的时候,我都很担心,我不要求我们生活的多富有,我只需要一个和睦温馨的生活环境。爸,我也知道您很苦、很累,慢慢长大的我也越来越能理解您。我知道这都太晚了,但是我还是想告诉您,请原谅女儿曾无知的话语。也许我曾经伤过您的心,但是女儿还是爱您的。我知道您也是爱我们的。小时候的我总想着长大,而现在我却不想长大,因为长大以后我慢慢看清一切会很累。爸,您在我的心里永远是位好父亲。

有一种神情总在回忆时才悟出是心疼,有一种声音总在难眠时才体味是牵挂。爸,请您不要担心我,我会好好的生活,我会珍惜身边的一切,我明白有些东西,一旦失去,是用一生努力也找不回来的。

篇五:给父亲的信

一盆迎春花

—— 致父亲的一封信 爸爸:

您好!您可知每当母亲节父亲节日趋临近时,我的感情里总是溢满一种浓浓的感情,它令我温暖、坚定、奋进。这份情如饱蘸的墨汁,一落宣纸便淡淡的一圈圈不着痕迹的晕开,渲染着的是我拳拳无尽的感恩之情。

在母亲病逝13年后,我开始收起眼泪,绽开更多的笑容在您的面前,子欲养而亲不待,我的生命里不容许再有遗憾。我从没告诉过您,在我的心里对您有着太多太深的感情,每每令我泪流满面,令我下笔千言,就如您时时牵挂着我却从不明言一样。

您从不告诉我,不管我身在何处,我生日时您都蒸好馒头,煮好鸡蛋;您从不告诉我,悄悄为我推算每月的运势;您从不告诉我,给我留的大柿子您一个也舍不得吃;您从不告诉我……然而这些我却全知道,但像您不言明一样我也从不挑明,只是一个人后,任凭溪流般的眼泪在字里行间中肆意流淌……

人说,父爱如山,母爱似水,可您的爱却没有山的冷峻,亦没有水的温柔,有的是岁月沉淀留下的深厚与沉稳,一份不必言说,需要用心体会,就如截一段草茎放在嘴里需慢慢咀嚼,触动神经的是一份淡淡的甜,令人回味流连。

爸,其实在我的心里您不仅仅是慈父,更是恩师、知己。 炕上、餐桌旁……都是您的讲

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所。每当您声情并茂的讲诗词、音乐知识、各类故事或是严肃的告诫我如何做人时,我总是仰着脸,听得及其认真,或许有些时候我并不理解,然而就是在您的随意与有意中,我开始用诗词描述人生,表述心情,开始逐步走向成功。

诗词成了我们共同的精神寄托。

爸还记得这首诗吗?这是您在2008年我生日时送给我的藏头诗:生时造就一世终, 日夜兼程赶赵公。快马不及天地远,乐自自乐自轻松。也就是从这时起我们开始一起推敲诗词,往来和诗。我们成了交往最近,时间最长,最为默契的知己。

爸,还记得这首《一剪梅 一盆迎春花》吧,我的《一剪梅 春》发表在玉田教育报上,您极喜欢给了和作: 淡雅清香五九天,勿恋蝶儿,蜂也无跹。土薄根浅处隅生。赏也尊颜,闲也尊颜。独自黄花格外鲜,不羡群芳,不比牡丹,花开花谢只为春,开也安然,谢也安然。

爸,当您告诉我,这首词明写迎春花,暗写我时。我惊讶极了。听着您逐句的解释给我听,我强自隐忍着欲夺眶而出的眼泪,没想到您把我解析的这样精准。自此,我开始以“一盆迎春花”自喻,更希望自己能像它一样,不虚荣、不迷失,因着自己的梦想,无论成败,都心安理得,淡定从容。

这不正是您对我殷切的叮咛和深深的期望吗?

诸生皆能爱其子,这样的爱其实伟大又平凡,可如您这般的爱是伟大不平凡的,因为您的爱不单单是一种单纯的本能的爱,更有着一种警醒与睿智。

爸,总想着用恰当的词句来形容您的爱,可原谅我,我不能,以前、现在、将来都不能。不仅仅是我讷于言辞,更主要的是您的爱深沉似海,所有的词汇都将表述苍白。我能做的便是如迎春花般“花开花谢只为春,开也安然,谢也安然”这便是对您最好的回报。

最后,谨以此诗献给父亲,表达我最真挚的感谢与祝福:

甲子风雨一肩担,艰难岁月弹指间。

纵是年华重来返,亦是甘为孺牛先。

世事原本难遂愿,几多愁苦情何堪?

儿孙未成由他去,昨日苦藤今日甜!

祝您万事如意 身体康健

女儿

2012年4月16日